pioner_ka: (Default)
Выпав ненадолго из ЖЖизни, кажется, начинаю впадать в нее снова. Причин выпадения было несколько. День рождения, и сопутствующие ему хлопоты и празднования. Болела дочка, у нее растут зубки и попутно цепляются всякие дурацкие вирусы. И, наконец, вот главный результат: www.vsedorogi.nm.ru. Это сайт, созданный мной для [livejournal.com profile] bubamara, по ее просьбе. Она, конечно, тоже помогала. Это первый сделанный моими руками сайт. Учитель на курсах сказал, что с технической точки зрения, конструктивно, все очень правильно и грамотно. А с точки зрения дизайна слишком громоздко. В общем, я с ним согласна. Сайт создавался на скорую руку, важно было побыстрее его запустить, не до крутого дизайна было. Так что в будущем он изменится. Главное, что он уже работает, принимает посетителей, и, я надеюсь, помогает [livejournal.com profile] bubamara в ее начинании. Алла, желаю тебе и Боре удачи!

Теперь, [livejournal.com profile] svetico и [livejournal.com profile] vr99, вплотную подошла к Орвени. Если никто не перехватил инициативу, укажите мне, пожалуйста, на материалы, которые уже можно было бы представить на сайте. С чем-то конкретным работать легче, чем с воображаемым. По крайней мере, пока я еще не стала суперпрофессионалом. :-))
pioner_ka: (Default)
как плохо не знать язык той страны, где ты живешь, впадать в панику по поводу и без повода, и о том, как хорошо иметь ЖЖ и виртуальных друзей, многие из которых также являются и друзьями в реальной жизни

Собственно, счастливый исход истории тут

А начало было такое. Папе позвонил некто на иврите и спрашивал про моего брата и белую машину. Папа, не очень хорошо зная иврит, или неправильно понял, или неправильно передал маме. Мама впала в истерику и распереживалась. Что происходит на самом деле, никто так и не понял, а ведь самое страшное - это неизвестность, особенно когда есть мысли, что случилось что-то плохое. Мамино волнение передалось мне, и я, будучи скорее, человеком действия, нежели просто паникером, позвонила своей двоюродной сестре, и та, вместе со своей сотрудницей-израильтянкой обзвонила все больницы Хайфы (Марик вечером в Хайфу уехал) и полицию. Ничего не выяснили, никаких аварий не было, и про такого гражданина им не известно ничего. Пока они звонили, я написала во все известные мне израильские русскоязычные сообщесва с просьбой о помощи. Спасибо откликнувшимся, сразу посыпались советы. В конце концов, написала знакомая моего брата (именно на это я и рассчитывала), что позвонить его друзьям, и они выяснят, что происходит. Минут через 20 Марик позвонил мне сам. Слава Богу, у него все в порядке, он жив и здоров, и даже не подозревает, что мы подняли на ноги весь Израиль.

the happy end
pioner_ka: (Default)
И не работается... и не спится... и в интернете не сидится... и не рисуется... и не читается... чего же мне хочется... не представляется...
pioner_ka: (Default)
Ну вот, не успела я свое стихотворение запостить на skill.ru, как оно сразу же получило высший балл, было добавлено в закладки несколько раз и вообще стало моей лучшей работой. Может, ну его, рисование это, графику, и все такео прочее? Может, лучшее буду стихи писать?
pioner_ka: (Default)
Весь день бессовестно валяюсь в постели. Да и как не валятся, когда внутри что-то ноет, крутит, болит. В голове тоже что-то такое сумбурное и непонятное. Прислушалась - самый настоящий спор. Один голос утверждает, другой оспаривает. Еще какие-то голоса на фоне тоже что-то выкрикивают, но неразборчиво. Стала задумываться, кто же из них прав. Получается, что никто, а у меня свое обоснованное мнение. Решила вообще не прислушиваться к этой болтовне, а то ... мало ли чем дело кончиться. А потом вдруг подумалось - ну да, а что если эти внутренние голоса доспорятся до истины, а истина эта мне и не подходит. Без меня тут все порешают, а я-то что, где мой голос? Попыталась опять вслушаться - такая какофония, что голова разболелась. Выпила таблетку и уселась за компьютер - ну вас всех в баню, я лучше в ЖЖ посижу. Вот написала все это, прислушалась - тихо. Испугались что ли, или таблетка подействовала... В общем, странно все это.
pioner_ka: (Default)
Когда-то давно-давно, уже не помню как это пришло ко мне, но пришло и укоренилось - необходимость анализировать уже случившиееся и делать выводы. Иногда прихожу к весьма интересным, необычным и даже пародоксальным заключениям.

И вот недавно поняла следующее. Когда шесть лет назад я приехала в Израиль, я потеряла возможность выбирать себе круг общения. На Украине я общалась исключительно и только с избранными мной и моим кругом общения людьми. Все мы играли в своеобразную игру. Каждый прекрасно знал, как надо общаться со всеми остальными, с каждым по отдельности. Например, все знали, что я не приветствую привычку вставлять мат через каждое слово, поэтому из уважения в моем присутствии старались этого не делать. И так делал каждый по отношению к каждому. В большинстве. Создавалось впечатление, что мы живем в каком-то сказочном мире, избранном обществе, где каждому комфортно, нет необходимости бороться за место, защищаться и кому-то доказывать что-то. Просто живи и будь счастлив. И я жила и была счастлива, целых три года. Это было действительно счастье без причины, просто так, каждый день, даже если неприятности и проблемы, все равно счастье. Словно в теплице. Вот так и возникла иллюзия, которая при репатриации в Израиль сослужила мне дурную службу. Все, кончился мой сладкий сон. Я это отлично понимала, ведь сама же его и прервала. И стали в нашей жизни появлятся другие люди, отличные от привычного круга общения. А воспринимали мы их по старой привычке, и по привычке включались все в ту же игру в комфортный мир. А они не включались. Ведь они понятия о ней не имели. Кончилось это в один прекрасный день катастрофой. Вот об этой катастрофе я и размышляю уже четыре года, с тех пор, как все закончилось. Никак не могу забыть и переключиться. Слишком эта боль сильна. Вот так я размышляла, размышляла и пришла к таким вот выводам. Чувствую, что выводы правильные. А известная фраза Макаревича "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас" тут подходит как нельзя кстати. Я по-прежнему общаюсь только с избранными людьми. Если чувствую в общении какой-то дискомфорт - общение прекращаю, потому что не могу себя заставить. Но теперь без игры, никто ни под кого не подстраивается, стараюсь воспринимать человека таким, какой он есть, и от других ожидается то же самое.

А после 5-ти летнего моего отсутствия на Украине я приехала в гости. Было это год назад. И сразу стало понятно, кто был другом, а кто казался. Настоящие друзья остались настоящими друзьями. Это даже не передать словами, это такое чувство, через года и расстояние, словно физически, кожей чувствую, что есть далеко-далеко люди, которым я небезразлична, которые всегда будут мне рады, если что - помогут, всегда обо мне помнят и ждут. И с моей стороны - то же самое. Их очень мало, этих людей, очень мало. Но они самое дорогое, что у меня есть. Пять лет я жила с ощущением, что я нахожусь на необитаемом острове. Что все, что было - далеко в прошлом, а все, что будет - будет обязательно намного хуже этого самого прошлого. А то, что есть - просто ужасно. А год назад я словно заново родилась. Я поняла, что прошлое - не такое далекое, а люди из прошлого, самые дорогие и любимые, остались в моей настоящей жизни, и идут вместе со мной в будущее. В общем, спасибо вам, мои друзья, за то, что вы есть. Одна только мысль о том, что вы есть и вы по-прежнему мои друзья, греет меня и дает мне силы жить дальше. Говорят, старый друг - лучше новых двух. Это и есть самая настоящая истина. Правда жизни. И всем хочу сказать - если у вас есть настоящие друзья, постарайтесь не терять их. Потому что потеря эта невосполнима. Эта пустота никогда и ничем не заполнится. И еще одно наблюдение - настоящие друзья не размениваются на мелочные выяснения отношений и не делают далеко идущих выводов из слухов, сплетен и наговоров.
pioner_ka: (Default)
Умная мысль осталась недописанной.
Начатая картина недорисованной.
Д/з недоделанным.
Письмо неоконченным.
,,,
Посуда недомытой.
Суп недоваренным.
Белье недостиранным.
Квартира - недоубранной.
Кино - недосмотренным.
,,,

Мигрень


пс. Умную мысль допишу все же. В след. посте.
pioner_ka: (Default)
Надо просто заставить себя вымести из головы все бытовые проблемы, все левое, лишнее, мусорное - вынести мусор из головы, взять кисти, краски и начатый уже давно холст - и... просто начать рисовать. Страх, что не получится, что не смогу сделать то, что хотела, что не сумею передать то настроение и состояние, с которым начинала новую работу, мешает ее продолжить. Но ведь главное и самое тяжелое - начать. А там - само пойдет. И еще желательно, что было в наличии несколько свободных часов времени. Больше двух обычно не бывает. А этого мало - только поймаешь нужный настрой, только входишь в творческий азарт, когда уже не страшно экспериментировать, когда уже не боишься, что дрогнет рука и краска ляжет не туда, когда рисование превращается в по-настоящему творческий процесс - как тут, упс, облом, кончилось ваше время, товарищ. Только по ночам, только по ночам...

И нет нам покоя, ни ночью, ни днем... (из песни к фильму "Неуловимые мстители", один из любимых моих фильмов, кстати)
pioner_ka: (Default)
Как из рога изобилия, сыпятся на меня всяческие бытовые неурядицы. Ну, ничего страшного, конечно, но решение проблемы, даже самой элементарной, занимает время, которое у меня сейчас на вес золота. И возникают всякие недвусмысленные ситуации, например, кто должен платить за ремонт канализации: я или квартирная хозяйка. Надеюсь, скоро это кончится. А самое интересное, что вот уже который год всякие такие бытовые проблемы начинаются перед Рош ха-Шана (Еврейский Новый Год). Где тонко, там и рвется, и словно свыше идут указания, с чем нужно разобраться до нового этапа жизни. Ну ведь это правда - ничего просто так не случается.

Переживем.
pioner_ka: (Default)
Все мои самые фантастические мечты и цели намного более реальны и достижимы, чем элементарное человеческое желание быть в хороших отношениях с собственной мамой. Почему? Потому что я придерживаюсь мнения, что взрослая дочь и ее пожилая мать должны быть в дружеских отношениях, общаться больше как подруги, сплетничать друг с другом, жаловаться друг другу на мелкие неприятности, ну и так далее. Потому что они уже взрослые женщины, обе с семьями и мужьями, с опытом сексуальных отношений, семейной жизни, беременности, родов, воспитания детей и так далее. Есть чем поделиться. И зачастую, дочь бывает намного более опытной во многих вопросах, чем мать. И это нормально. Было бы наоборот - эволюция и прогресс был бы просто невозможен.
Моя же мама хочет оставаться для меня матерью во всех смыслах этого слова - упала, доченька, иди сюда, я тебе коленку зеленкой помажу, не стой под форточкой, простудишься, головка болит - иди поспи, жареного много кушать нельзя, животик заболит... Это тогда, когда она не заботиться о своей внучке, моей дочке. Потому что тогда, когда она заботиться об Алисе - я для нее перестаю существовать вообще, вместе со своими личными делами, которые к ребенку не имеют никакого отношения. Только то, что имеет отношение к ребенку - может иметь какое-то значение. Моя же проблема в том, что я никак не могу с этим примириться.
pioner_ka: (Default)
Мне снятся мои неписанные еще картины. Почти каждую ночь. Утром я еще помню, потом забываю, только самые яркие, впечатляющие еще несколько дней всплывают в памяти, потом уходят. Очень жаль. Муж посоветовал записывать сюжеты этих картин словами. Я попробовала. Это оказалось безумно интересно. Оказалось, что помню я не саму приснившуюся картину, а впечатление от нее. Например, много ярких пятен. Или женское лицо на фоне чего-то там. А когда пытаюсь написать все словами, всплывают подробности, которые я забыла, или я их снова придумала на ходу, это неважно. Начинаю размышлять над сюжетом картины, где какие цвета применить, что на фоне, и вот так, постепенно, из слов, вырисовывается сюжет, действительный, тот, что нужно. а не смутное воспоминание о нем. Уже записала несколько сюжетов. После описания словами даже наброски легче делать - точно знаешь, что нужно рисовать, и поэтому не нужно всяких деталей, они уже описаны. Рисуется как раз то самое впечатление, которое приснилось. Когда я эти все сюжеты воплощу на холстах, не знаю, времени катастрофически не хватает. Но главное, я их сохранила, и наступит момент, сюжетец оформится в законченное произведение, и будет воплощен.

Раньше я рисовала так - брала лист бумаги, кисть и... рисовала. Что получится. Получалось непонятно что, но красиво. Это были рисунки на потоке, когда рука рисует сама. Впечатления за день, душевные переживания, настроения, предчувствия. В те времена я плотно общалась со всякими разномастными экстрасенсами, вот это и влияло. Рисовала глаза. Очень много, всяких. За год скопилась пачка сантиметров 10 толщиной. И я отдала ее одному из моих учителей. Потом я во всем этом разочаровалась, и прекратила общение с большинством из этих людей. Остались только те, с кем мы просто хорошо подружились, вне этой области интересов. А рисунки так и остались у этого товарища, который, кстати, оказался порядочной скотиной. Но мне они и не нужны. Правда, нескольких любимых не хватает. Глаза и сейчас одна из любимых моих деталей в сюрреалистичных картинах.
pioner_ka: (Default)
Сегодня ночью мне приснился сон, будто меня поймал людоед, и ест мои пальцы. И это больно, а сделать я ничего не могу. Просыпаюсь в ужасе, и что же - я уснула, обняв подушку, и кисти рук затекли, гудели и кололись мелкими противными иголочками, и было такое ощущение, что пальцы распадаются на кусочки, как песочная скульптура. А приснилось-то какое ужасное!
pioner_ka: (Default)
Моя проблема в том, что я поддаюсь всевозможным соблазнам. Мне легко поддаваться соблазнам, одна фраза сводит на нет все попытки убедить саму себя на поддаваться: а почему бы и нет. Действительно, почему? Почему бы не поспать подольше в выходной, к черту все домашние дела. Почему бы не купить себе любимый торт и не съесть его в одиночку? Потерпит фигура. И не такое терпела. Почему бы не выпить вечером 2 бутылки пива и не отправится спать, неплевав на занятия? В конце концов, я не самая последняя ученица в нашей группе, несмотря на явные проблемы с ивритом. Почему бы не отправить дочку к бабушке, а мужа - на велосипедную прогулку подальше куда-нибудь, а самой зависнуть в ЖЖ, и часа 3-4 обсуждать всякие глупости? Правда, потом, когда начинает догонять упущенное время, становится стыдно, за то, что так бездарно потрачено оно было. Так, может, проблема не в том, что я поддаюсь соблазнам, а в том чувстве вины, которое затопляем меня, когда я понимаю, что натворила.

Да, наверное.
pioner_ka: (Default)
Уже несколько дней размышляю над ситуацией. Я учусь на языке, который понимаю (на мой взгляд) плохо, половину слов и тех, что говорит преподаватель, я не знаю вообще. Я улавливаю скорее смысл. Ну, а термины он выделяет особо, тут не сложно. Ну не буду я потом знать, как это по-русски называется, не страшно. (как мой брат, учился в Технионе, приехал погостить, и рассказывает моему мужу о том, как летают самолеты, это его специальность. Слышу, он ему объясняет некое физическое понятие, которое по-русски он не знает как называется, но что-то среднее между инерцией и силой земного притяжения). Но все задания я делаю правильно и в числе первых. Интуитивно, что ли? Причем сижу на Камчатке, в самом дальнем углу, это чтобы диктофон никто не заметил, а то как запретят мне его включать - плохо будет. А вот те, которые сидят на первых партах, вот они-то и не понимают ничего, задают одни и те же вопросы. Причем, молодежь, и явно, не вчера увидевшая комп. впервые. Даже странно мне это.
pioner_ka: (Default)
Мой любимый анекдот (хоть и старый, но это ничего не меняет):
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно они у Вас?
- Что?
- Провалы.
- Какие провалы?

Вот и у меня ...провалы. Тут [livejournal.com profile] hotya просила меня писать про Алчевск, город, где я выросла, и откуда я уехала в Израиль. А я понимаю, что написать что-то конкретное мне необычайно трудно. Я помню многое, но помню неинтересно, без слов, а скорее образами, чувствами, запахами, какими-то обрывками фраз, словами из песен. Ну, неинтересно и непонятно для других. Для меня-то, и для тех людей, которые помнят те же события, это интерсно, безусловно. Хотя и это утверждение спорно. В общем, не знаю я, что писать. Блин, аж самой до слез обидно. Ведь 20 лет прожила я в этом городе, почти с рождения (а родилась я небезызвестном городе Бердичеве. К слову - про Бердичев я могла бы написать больше, хотя времени я там провела категорически меньше, а может в этом все дело?). Неужели нечего сказать? Столько счастливых моментов, столько интересных событий. Иногда меня прорывает, и я начинаю рассказывать кому-то из новых знакомых свое прошлое. У меня спрашивают: - И что, все это в один год произошло? - Ну, да. А что? - Да тут событий лет на пять!
Насыщенная в-общем, жизнь была. А вот НАПИСАТЬ трудно. Или я еще слишком молода для мемуаров?
pioner_ka: (Default)
Итак, стержень жизни. Для каждого это понятие свое, особенное. Я могу сказать одним словом - творчество. Я творческий человек. С самого детства я ищу себя во всяких творческих проявлениях - я писала стихи и рассказы (и сейчас еще грешу иногда), я рисовала, мастерила, выпиливала и выжигала, вязала, вышивала, шила - список будет длинный. Какая сила мной движет - не знаю. Что заставляет меня вновь и вновь пытаться выразить свои мысли, убеждения, чувства на бумаге, при помощи линий и цветов - не понимаю. Я все время в поиске, я бросаюсь из стороны в сторону, занимаясь то одним, то другим. Но меня окружают люди, которые в большинстве своем считают, что я занимаюсь ерундой, и настоятельно советуют мне заняться делом. Получить нормальную специальность и жить нормальной жизнью. Я иду у них на поводу, и ничего хорошего из этого не получается. И я возвращаюсь снова к тому, чем мне хочеться заниматься. Но меня отговаривают, и я снова внимаю советом. Это повторяется уже много лет, и витков у этой спирали уже множество. И все же я думаю, что у меня найдутся силы, и я смогу настоять на своем, и заниматься тем, к чему у меня лежит душа. Из меня не получился экономист, торговый агент, секретарь. Я могла бы с блеском работать по этим специальностям, и мне говорили, что у меня есть немалый потенциал. Я могла бы даже сделать карьеру, но... Не лежит душа, и снова я все бросаю, и начинаю заново. Надеюсь, на этот раз у меня получится.
pioner_ka: (Default)
Вот уж не подозревала, что ходить по городу с фотоаппаратом небезопасно.
Вышла погулять, а заодно и пофотографировать чего-нибудь. Увидела симпатичное деревцо, фотографирую. С разных сторон обхожу, ищу интересные ракурсы и все такое. Все это время в 10-ти метрах от меня мужик копается в своей машине, заодно наблюдая за мной. Так и буравит маленькими своими острыми глазками. Я закончила, иду дальше. Поравнялась с ним, а он меня спрашивает: "Что это ты фотографируешь?" Я отвечаю: "Так просто, цветочки, деревья". "Но ведь не дома?" - продолжает он любопытствовать. "Зачем мне дома", - отвечаю, пожав плечами, нарочито небрежно, и потихоньку, припрятав фотоаппарат в рюкзак, ретируюсь. А то, мало ли, чего еще взбредет в его лысую голову.
pioner_ka: (Default)
После того, как V. объяснил и наглядно показал мне разницу между плохими фотографиями и хорошими, я заболела новым фотоаппаратом. Стало ясно, что своей мыльницей я просто не в состоянии наснимать ничего хорошего. Стало понятно также, почему я вообще не люблю фотографировать. Именно потому, что мой художественный взгляд (как-никак 4 года художки, неважно что это было 15 лет назад) отказывался воспринимать снимки с жесткими грубыми тенями, без фокуса и резкости, без хотя бы приблизительной композиции и кадрирования. Увы, за 15 лет я успела основательно подзабыть, что означают все эти умные слова, но глаз, глаз-то не обманешь. Чувствовал он что-то не то, глаз-то, да толком объяснить не мог. Болела я тяжело и долго, потому как, оно конечно, неплохо бы иметь суперпрофессиональный фотоаппарат, да только ведь не будет у меня времени изучать все эти дебри фотоискусства. А если с дорогостоящим оборудованием обращаться как с мыльницей, то зачем, спрашивается, оно нужнО? А пока я теряю время, потому что плохие снимки делать уже не могу, а хорошие не могу еще, фотик не соответствует. Ну, и финансы, конечно, диктуют свои условия. И пришла я к выводу, что неплохо бы иметь цифровичок, мыльницу, но мыльницу с наворотами. О! Это было выздоровление! Осталось только перебрать варианты.

И - о счастье! - нашелся такой фотоаппарат. Ажно 6-ти мегапиксельный (хоть это и не самое главное, но все же приятно), да с зумом, а вспышку можно и в таком режиме, и в таком, можно и вообще отключить. И макро, и панорама, и автопортрет, и ночная съемка, и видеоклипы, и даже диктофон. И теперь я являюсь его счастливым обладателем. Осталось только немного освоится во всех этих кнопочках, дырочках, окошечках и надписях.

Но не ждите от меня шедевров фотоискусства, это не мое хобби. Запечатлеть момент - да, настругать коллажей из запечатленных моментов - хлебом не корми, но сама фотография в виде чистого искусства, меня, пожалуй, не привлекает.

Однако, V. спасибо за помощь и поддержку, за терпение и готовность в любую минуту выслушать мою, как правило, бредовую идею, или мои, не менее бредовые требования от фотоаппарата.

Первые фотки:

Моя дочка




Ну, а это я - собственной персоной.



pioner_ka: (анимашка)
Я читаю много книг. Читаю я быстро, часто просто "проглатываю" книгу. Читать люблю. Читаю в автобусах, за обедом, в туалете, в очередях, часами могу валяться с книгой на диване. Мне плохо, когда мне нечего читать, при этом, мне не все равно, что читать. Частенько мучаюсь при выборе книги.
И при всей моей любви к чтению - мало что запоминаю из прочитанного. Вот мой муж, например, чуть ли не главы наизусть помнит из "Мастера и Маргариты", "Двенадцати стульев", из Венички Ерофеева "Москва-Петушки". Прямо так берет и наизусть рассказывает. Специально ничего не учит. Читает между делом, времени на чтение у него еще меньше, чем у меня. А я... Вот пример. Где-то с год назад прочитала у Акунина всю Фандоринскую серию, кроме двух книг. После "Турецкого гамбита" Саня заинтересовался Фандориным тоже, и стал меня расспрашивать о том, что я читала. А я совсем не помню. Даже не помню, что именно читала, а что - нет. Было очень стыдно. Потом, когда он стал приносить книги, я начинала их читать и вспоминала. Не все мне было интересно перечитывать. То, что я таки перечитала, теперь уже запомнила, но все равно не так, чтобы наизусть. Так, в общем запомнила.
И в общем даже обидно - зря ведь читаю, все равно ничего не запоминаю. Правда, есть книги, которые запомнились довольно ярко. Но все же, я больше запоминаю при втором и третьем прочтении. Ну, не перечитывать же каждую книгу по 3 раза! Хотя некоторые того стоят.

Вот интересно, что делать. Как научиться запоминать книги?
Наверное, надо просто научиться читать. Ну. в смысле, распознавать буквы, складывать их в слова, а слова в предложения, это я с 4-х лет могу. А вот Читать книгу так, как гурман есть пищу. Вот так надо читать. Надо быть гурманом чтения. Но как же этому научиться? Может, это особый дар?
pioner_ka: (Default)
Все песни тут )

Этого я от себя не ожидала...

Profile

pioner_ka: (Default)
pioner_ka

August 2011

S M T W T F S
 1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios