pioner_ka: (Default)
Вот бытует мнение, друг, дескать, это тот, кто пребывает с нами в наших бедах и горестях, а также и в радостях и счастьях. Ну, в общем, да, this is true. Только вот... Думается мне, что испытание счастьем это почище испытания бедой. А вот есть еще такие люди - пока ты с ними дружишь, у тебя все плохо и проблемы. А как отдаляешься - проблемы проходят. Ну, не то, чтобы они как-то специально гадили, не это, а просто влияют каким-то образом нехорошо. А как их влияния нету, так и проблем нету. А еще вот говорят, между нами, олимами и израильтянами мало общего, дружить не получается... Так что, господа хорошие, неправда ваша. Вот у меня лучшая подружка - израильтянка, причем, подружились по ее инициативе, проблем с общением нет, проблема со временем есть, мало его что-то, а в последнее время все меньше и меньше. В общем, думаю, дело не в общих интересах, не в национальности и социальном статусе, "дело не в деньгах, и не в количестве женщин, и не в старом фольклоре, и не в новой волне". А в какой-то взаимной притягательности, молодежь нынче называет это химией, а в нашей юности... черт, не помню, как называлось, ну и не важно.
А вот версия о друзьях Юнны Мориц и Сергея Никитина. Кто помнит этот мультфильм?
pioner_ka: (Default)
Случай, все в жизни решает случай.

Правда, есть люди, умеющие быть в нужное время в нужном месте, а есть люди, у которых это ну никак не получается. В чем тут секрет? Есть люди, могущие принимать правильные решение, соответствующие моменту, и есть вечно сомневающиеся и боящиеся ответственности. Есть люди, готовые рискнуть, а есть такие, для которых шаг в сторону от привычной колеи - кошмар и ужас. И кому из них везет больше? И кто тут неудачник? Выводы настолько очевидны, что даже писать не буду.
pioner_ka: (Default)
Видимо приняв на свой счет мой пост о друзьях и круге общения, вычеркнул меня из друзей одни жж-юзер. Точнее, юзерша. Ну, в общем, она правильно поняла. И что характерно - женского полу. Потому что это исключительно женская черта - все вокруг примерять на себя и принимать на свой счет. Такая разновидность паранойи, присущая исключительно женщинам, так что ли?

Вот и получается, что сущность свою не скроешь. Она проникает из реальной жизни в жизнь виртуальную и устраивает свои законы и правила игры. Прячься за каким хочешь ником, но все равно останешься самим собой, даже не замечая этого. Никуда от себя не денешься.
pioner_ka: (Default)
А если уж сотворил - не пытайся узнавать подробности его частной жизни, не заглядывай в окна его квартиры, не лезь в его ЖЖ. Разочарование почти неминуемо. Это для нас, простых смертных ЖЖ - способ общения, способ занять свободное время, что-то вроде хобби. А для них - эксперимент, а что будет, если я напишу о том-то и том-то? Разочаруется публика во мне или полюбит еще больше за неординарность мышления? Ну, а публика старается, конечно, пишут, надо же у звезды отметится, в вдруг, того ...заметят?
pioner_ka: (Default)
Все мои самые фантастические мечты и цели намного более реальны и достижимы, чем элементарное человеческое желание быть в хороших отношениях с собственной мамой. Почему? Потому что я придерживаюсь мнения, что взрослая дочь и ее пожилая мать должны быть в дружеских отношениях, общаться больше как подруги, сплетничать друг с другом, жаловаться друг другу на мелкие неприятности, ну и так далее. Потому что они уже взрослые женщины, обе с семьями и мужьями, с опытом сексуальных отношений, семейной жизни, беременности, родов, воспитания детей и так далее. Есть чем поделиться. И зачастую, дочь бывает намного более опытной во многих вопросах, чем мать. И это нормально. Было бы наоборот - эволюция и прогресс был бы просто невозможен.
Моя же мама хочет оставаться для меня матерью во всех смыслах этого слова - упала, доченька, иди сюда, я тебе коленку зеленкой помажу, не стой под форточкой, простудишься, головка болит - иди поспи, жареного много кушать нельзя, животик заболит... Это тогда, когда она не заботиться о своей внучке, моей дочке. Потому что тогда, когда она заботиться об Алисе - я для нее перестаю существовать вообще, вместе со своими личными делами, которые к ребенку не имеют никакого отношения. Только то, что имеет отношение к ребенку - может иметь какое-то значение. Моя же проблема в том, что я никак не могу с этим примириться.
pioner_ka: (Default)
Смотрю фотоотчеты про размежевание у [livejournal.com profile] mozgovaya, и становится больно. Понимаю, что с политической точки зрения это действие оправдано, и должно принести свои плоды.И хоть я человек категорически далекий от политики, но в принципе, ближе к сторонникам размежевания, чем к противникам. И поведение поселенцев я не могу оправдывать. Когда мне говорят, мол, ну как же так, они оставили свои дома, своих друзей, свою землю, я отвечаю, что каждый из репатриантов это пережил, причем без всякой денежной компенсации.Так что эта ситуация знакома и мне, не один раз приходилось начинать жизнь сначала, что называется, причем совсем с нуля, с дырой в кармане. Но ведь люди не о матиральной стороне дела заботятся, говорят мне, они хотят быть вместе, ведь они несколько десятилетий были вместе, им так важно не расставаться друг с другом. По мне, так это просто детский сад - когда ты боишься идти в школу, потому что там другие люди. Понятно, что столько лет прожив в тепличных условиях, эти люди боятся Большого Города. А ведь любой человек из Большого города не раз в своей жизни менял соучеников, сослуживцев, соседей... Но больно, больно, больно смотреть, как рушатся дома, как спокойно обсуждают, что в течении нескольких дней это место сравняют с землей, и даже мусор вынесут. А еще больно смотреть на брошенных домашних животных. Вот уж действительно, для кого черные дни настали. Хозяева-то их на новом месте обживутся-привыкнут, а они? Кто о них позаботится?

Вот мне иногда тяжело думать о том, что я больше никогда не смогу прийти в дом, в котором я выросла, в дом, где я родилась (это разные дома). Там живут другие люди, и даже если они позволят мне войти и посмотреть, мне это ни о чем не скажет - так будет все не так, как раньше, как при мне. Представляю, как же тяжело людям осознавать, что на месте дома, где они еще сегодня живут, завтра уже ничего не будет, его сломают, превратят в пыть, от него и следа даже не останется, только в памяти. Вот как хотите, а больно это все-таки!
pioner_ka: (Default)
Одно из самых бессмысленных, по-моему, занятий - искать некий тайный смысл в картинах художников. Ну, реализм - тут все понятно. Множество тщательно выписанных деталей, и если нет четкого сюжета в картине, то это и есть ее смысл - наиболее детально прорисовать все, что только можно. Например, каждую бусинку на вышитом бисере платье, или каждую ниточку на кружевном воротнике, или каждую жилочку, каждый каппилярчик на лице. Ну и так далее. На то он и реализм. У сюрреалистов смысл в картине, конечно, есть, но... Все это символично. То есть то, что нарисовано, это не то, что нарисовано. Это символ чего-то другого. Например, обнаженная женщина - символ любви. Или разврата. Или материнства. Все знают, в каком виде изображал женщин Пикассо. Так вот, это было не просто больное воображение художника. Пикассо был женоненавистником. Потому и изображал женщин в таком странном и страшном виде. Словно искал сам в себе корни такого отношения к женщинам. Или наоборот, культивировал это в себе, по каким-то личным причинам.
На многих сайтах, вроде ИЕРОГЛИФа, куда начинающие и маститые художники выставляют свои работы другим на обозрение, часто встает вопрос - а каков был смысл в этой картине. И часто вывод такой - хоть и имеется смысл, искать его занятие ...бесполезное. Сюрреалистичная картина - это человек изнутри, как бы наизнанку. Со своими личными символами и знаками. Интерпретировать это, облечь в какую-то словесную стройную форму почти невозможно. Разве что художник сам поделится этим.

Или возьмем знаменитую "Мону Лизу". Тысячи людей пытаются определить, почему она улыбается, что за тайна кроется в ее улыбке. Книги, научные трактаты, психологические ислледования, подключение каббалы, мистики, оккультизма, чуть ли не инопланетный разум. По-моему, людям просто нечего делать. Ну, честно. Вот написал Ден Браун "Код да Винчи". Только из-за одного названия книга стала супербестселлером. Использовав имя и тайну гения, посредственность (а именно такие отзывы я читала об этом романе) загребла кучу денег и славы. Обидно мне за Леонардо. И за "Мону Лизу" обидно. Как только ее не склоняют. А может эта женщина только что узнала, что она беременна после долгих лет безуспешных попыток забеременеть, вот поэтому так таинственна ее улыбка. Ну почему же нельзя просто наслаждаться ее созерцанием, а! Нет, обязательно по полочкам, по кирпичику, по ниточке от холста...
pioner_ka: (Default)
Есть люди, у которых получается помогать другим просто и естественно, без напряга, без претензий на пожизненную благодарность и прижизненный памятник. Потом таким людям приятно помогать тоже, но если помочь не получается, это не напрягает, потому что знаешь, что человек сделал для тебя доброе дело, но сделал он это просто так, потому что у него была возможность, без расчета на твою обязательную ответную помощь.
А есть люди, от которых помощь принимать просто страшно, потому что потом ты каждый день будешь выслушивать деферамбы в честь самого себя и упреки в неблагодарности в твою сторону. А вернуть ему эту помощь надо обязательно, но тогда, когда ему будет надо, и то, что он захочет. То есть, не тогда, когда ты можешь, а тогда, когда ему надо, хоть усрись. Таким людям хочется вернуть долг (вот слово подобрала) как можно скорее, в любой форме, лишь бы вернуть и потом не быть обязанной. Обычно с такими людьми после такой взаимопомощи устанавливаются взаимнонеприязненные отношения. И таких людей большинство, что особенно не радует.

А еще есть люди, которые грубо и откровенно плюют тебе в лицо после того, как они попросили у тебя помощи, и ты им помог, помог конкретно, и в принципе, не за возвартную помощь помог, а пожалел просто человека, который за помощью к тебе обратился. А он тебя за помощь твою и за слабость свою ненавидит, и ненависть эта пропорциональна помощи - чем серьезней помощь, тем больше ненависть. И улучив момент, он сыграет на твоих слабостях, и так окунет тебя головой в дерьмо, что мало не покажется. Причем, не случайно, а абсолютно намеренно и просчитанно.
Я такую месть своеобразную на себе испытала. Как не сломалась, не знаю, наверно несколько лет абсолютной изоляции от любого общества все же помогли в себя прийти. Никому не желаю, и надеюсь, что сама ни с кем так не поступлю. НИКОГДА. Надеюсь.
pioner_ka: (Default)
А ведь есть же люди у которых Все. Получается. Сразу. С первого раза. Вот так с ходу раз - и получилось. Все, что задумывалось. Так, как задумывалось. Без ошибок. Без терний к звездам. Без шишек и синяков. Баловни судьбы.
Вы таких знаете?
pioner_ka: (Default)
А вот хороший ли это друг, который говорит тебе только то, что ты хочешь услышать, и от тебя ждет того же. Не разумной критики, не дружеского замечания - в конце концов, есть вещи, которые мы узнаем про себя только от друзей, потому что никто больше не решится нам это сказать; а только поощрение и соглашательство. Типа, "кукушка хвалит петуха...", дальше понятно.
pioner_ka: (Default)
Творения гениев гениальны не потому, что выполнены идеально и без ошибок. Скорее, гениальны их ошибки и неточности, которые дают возможность смотреть на вещи в ином свете, открывая новые грани и возможности. Гении презирают догмы, их мышление шире и глубже, развитие их мысли совершенно непредсказуемо. Кроме всего, им дано умение доносить свое видение до тех, кому это видеть не дано.

Что привело меня к такому выводу - в следующем посте. Вероятно, завтра.
pioner_ka: (Default)
А еще я не люблю, когда мне рассказывают историю своей жизни примерно в таком духе:
Я с детства очень любила петь/рисовать/лепить/играть на пианино/писать стихи или рассказы и мечтала стать великой певицей/художницей/скульптором/музыкантом/поэтессой/писательницей. Но жизнь есть жизнь, и я решила, что чем быть плохой певицей/художницей/скульптором/музыкантом/поэтессой/писательницей, я лучше буду хорошей парикмахершей/учительницей/адвокатом/врачом/продавцом/закройщицей. Пишу в женском роде, потому что именно из женских уст доводилось слышать мне подобные откровения. Мужчины как-то... или идут к своей цели, или оставляют ее без сожаления. Женщины же часто делают из своих незбывшихся желаний кармическое наказание, жизненный крест, подвиг и все такое.
- Я оставила любимую работу и карьеру ради детей/мужа.
- Я не вышла замуж ради детей
- Я не имела детей во имя искусства
- Я бросила дисертация ради того, чтобы обеспечить детей/родителей/мужа
и так далее.
Вся эта тяга к жертвенности наводит на меня тоску и грусть, потому что я считаю, что, конечно, есть в жизни непреодолимые обстоятельства, но далеко не у всех. А все эти россказни - это желание себя оправдать в собственных прежде всего глазах, а также в глазах других. - я же хотела как лучше. - я все делала правильно. - я жила во имя ....
Когда-то я смотрела по телевизору передачу про то, как в одной сибирской деревушки мать посадила на цепь собственную дочь, и водила к ней трахаться всех мужиков деревни за бутылку. А девочка еще была к тому же инвалид без рук и ног - в детстве она заблудилась зимой в лесу, ее нашли через пару дней. Кисти и лодыжки были обморожены. Потом они просто отвалились. Матери было все равно, хотя можно было спасти. Потом у несчастной родился сын, который тоже был посажен на цепь, когда бабка поймала его на том, что он пытался украсть еду для мамы. Вся деревня об этом знала, и все считали это нормой. И правда, а что здесь такого /горькая ирония/? Какая-то родственница несчастный узников все же не считала это нормальным и обратилась к одной журналистке, не помню ее имени. И та помогла. Написала репортаж, взбудоражила местные власти. Их освободили, помогли. Предоставили норм. условия жизни, отдали под опекунство той самой родственницы. Какой-то бизнесмен даже подарил им машину. А мать-живодерка и по сей день живет в деревне, дела у нее не так хорошо как раньше - за водку нечем расплачиваться, уже не к кому водить трахаться. А в остальном в ее жизни ничего не изменилось. Она наказана не была, нет такого закона, по которому ее можно было бы привлечь к ответственности.

Так вот это - непреодолимые обстоятельства. А глупые жертвы никому не нужны и не оправданы.
pioner_ka: (Default)
Вот бывает же, черт побери, такое, когда хочешь написать о чем-то, важном, нужном, интересном. Думаешь даже, какими словами будешь писать, какие обороты, эпитеты, сравнения, афоризмы, цитаты будешь использовать для полноты мысли и точности ее выражения. Обдумывая, садишься за компьютер. Пальцы взлетают, словно ласточки, над клавиатурой... А мысль ушла. Пока ты одевала ее в красивую обертку - ей стало скучно, и она ушла. К другому, к тому, кто не будет ее /мысль/ холить-лелеять, словно она у него единственная, а быстренько напишет ее, найдет ей место рядом с другими хорошими мыслями, и будет ей там хорошо. И другие прочитают, и поймут - какая хорошая мысль, умная, точная, правильная. А мысль будет в это время думать: "Вот интересно, а когда я к ним сама собственной персоной приходила, на меня не обратили внимания. А теперь конечно, чего уж там... Эх, вы!"
pioner_ka: (Default)
На кухне у меня есть:
Холодильник, чайник, газ.плита (кераим), микроволновка, духовка, кух.комбайн, тостер, ручной электр.миксер, ручной электр.блендер, соковыжималка, минидуховка (кажется, ничего не забыла).
А пользуюсь я только холодильником, чайником, плитой, микроволновкой, редко духовкой, почти никогда - всем остальным. И что интересно, из всего того, чем я пользуюсь регулярно, все мы купили с мужем сами, кроме микроволновки. Микро и все остальное - подарки от родственников и на работах по праздником.

Вот и оказалось, что покупаем только то, что нам надо, а все подарки почему-то оказываются бесполезными.
pioner_ka: (Default)
Когда мы идем на поводу у других людей - мы идем против своей судьбы. Судьба нам этого не прощает. Мы пройдем все круги ада и рая, огонь, воду и медные трубы, но все равно вернемся к тому, от чего ушли, от чего пытались уйти - от смерти, от долголетия, от славы, от забвения, от болезни, от счастья, от горя, от богатсва, от сумы, от тюрьмы.
pioner_ka: (Default)
Я люблю начинать новое. Неважно что, важно начало. Тот момент, когда все обдумав, решив, взвесив все "за" и "против" наконец, решаешься. Или же наоборот - внезапно приняв какое-то решение, бросаешься словно в омут с головой, его воплощать. Начало. Ты не догадываешься еще о последствиях, ты не особо задумываешься о причинах. Куда там, руки чешутся, ноги чешутся, внутри что-то шевелится, не дает покоя, и шепчет внутренний голос: "Ну? Поехали? Поехали?" Я в своей жизни начинала огромное количество всяких дел. Я всегда попадаю на работу туда, где что-то начинается. Если я попадаю на раскрученное дело, где все вошло в колею, где не нужен азарг, энтузиазм, зуд в пальцах, мне становится скучно и я ухожу. Я как магнит, притягиваю к себе всякие перемены. В детстве я немало времени проводила в поездах. Пару раз в год меня отправляли к бабушке через всю Украину, с пересадкой, почти двое суток. Больше всего я любила смотреть в окно под стук колес. Люблю и сейчас. Когда едешь, а за окном все меняется. И странно - один и тот же маршрут, годами не меняющийся пейзаж, а я никогда его не запоминала, и это при отличной зрительной памяти. И поэтому каждый раз я смотрела в окно и все, что я там видела, было для меня новым. И даже не де жа вю, а просто - новое, не виденное раньше. Так же и в отношениях с людьми. Если у меня что-то с кем-то не складывалось, я почти не пыталась что-то исправить, изменить, наладить. Я просто уходила. Если человек что-то значил для меня, потом возвращалась, и все начиналось сначала (это об отношениях с друзьями). От парней, с которыми встречалась, я просто уходила. И все. И лучше не пытаться поймать меня в сети обыденной жизни, когда все налажено, все стоит на местах и только и надо, что поддерживать устоявшийся порядок. В таких случаях я начинаю искать приключений на свою голову, и - увы! - нахожу.
Черт побери, моя жизнь похожа на качели - вверх-вниз, вверх-вниз, а порой и кубарем в траву.
И Слава Б-гу, что я могу сказать - да, в моей жизни было много взлетов и падений, много интересных моментов. Жалко только, что опыт приобретенный на этих качелях, я пока применять не научилась. Может, я еще слишком молода, чтобы укорять себя за это?

Навеяно [livejournal.com profile] _single_person_, и за это ему спасибо.
pioner_ka: (Default)
...Я не люблю помогать другим людям. Во-первых, неизвестно, действительно ли твоя помощь будет помощью. А может, не подойдет, не понравится, не обрадует? Может, наоборот - "медвежья услуга"? А может, тот, кому ты сейчас поможешь, потом тебя возненавидит, за то, что ты знаешь и помнишь его, униженного, растерянного, беспомощного, нуждающегося (а у меня есть такой опыт). А может, ты будешь со своей помощью невовремя - слишком рано, или слишком поздно. А еще бывает, что тот, кому ты помог, уверен, что он должен тебе вернуть, а вернуть нечем, и он начинает тебя избегать, не отвечает на звонки, испаряется из твоей жизни. Или наоборот, еще хуже, начинает настойчиво предлагать тебе свою помощь там, где она совершенно не нужна. А ему не важно, нужно или не нужно, ему долг душу обжигает, отдать бы как-нибудь, в любом виде, лишь бы поскорее. А еще...
Но все же, когда ты со своей помощью успеваешь вовремя, и делаешь то, что надо, и человеку это действительно помогает... это как увядший цветок, который ты полил, и он на твоих глазах расправил листочки. Медленно, неуверенно, но ожил, зазеленел, зацвел. Приятно. А может, это эгоистическое чувство - вот, мол, я какой, людям помогаю, хороший я, добрый человек. Даже не напоказ, просто для себя. Но по-моему, эта эгоистичная радость все же лучше молчаливой равнодушной помощи - я тебе помог? ну, иди, вали отсюда, живи, блин, нечего ко мне тут со своей благодарностью.

Так или не так?
pioner_ka: (Default)
Хочу написать что-то, но это что-то плавает в голове неуловимой скользкой медузой, поймать которую никак не удается, а значит, я так и не узнаю, что же я хочу написать... Состояние странное, но в нем я бываю часто, даже, кажется, привыкла немного. Ну что тут еще скажешь... Вот было бы времени побольше...
pioner_ka: (Default)
За последние сутки пришла в восторг от двух событий.
Во-первых - получила письмо от подруги из Украины, у нее появился Интернет, и мы теперь на связи. Как ни крути, нас много чего связывает, и это просто здорово, что за пять лет моей жизни в другой стране остались люди с Родины, которые меня помнят, любят, ценят и ждут. Может когда-нибудь вернусь... насовсем?
Во-вторых, купила совершенно замечательную книгу Сальвадор Дали "Дневник одного гения". Читаю и наслаждаюсь. Почему-то на ум приходит сравнение с деликатесом на фоне каждодневной обычной еды. Странное сравнение... А еще - альбом репродукций Дали, ну, это как яркое пятно на фоне серости. Все-таки очень я его люблю, хотя и не все его работы мне понятны. НО! завораживает чистота и красота линий, изящность фигур и игра цвета и света. Сюрреализм! Дали - гений!

И вот какие мысли мне это все навеяло.
Музой Дали была женшина по имени Гала (на самом деле она была Еленой, но называла себя Гала). Я так думаю, что за каждым мужчиной-гением стоит не менее гениальная женщина, которая и дает ему возможнось проявить свою гениальность, как толчок или упор. В-общем, опора в жизни. Эта женщина живет жизнью своего гения, его идеями, работами, открытиями, она обеспечивает его быт и т.д. А вот за женщиной-гением тоже стоит такой мужчина? Мне почему-то кажется, что нет. У мужчин все же к женщинам иное отношение. Женщина-гений сама себя двигает по жизни, сама себе муза, и толчок, и упор. А также двигает и своего мужчину заодно. Так что не слабый мы пол, не слабый! Прикидываемся только...
pioner_ka: (Default)

Вот,  прочитала у Марининой:

Тщеславие суетно. Вы даже не замечаете, как, предаваясь ему, вы постепенно переходите границу и впадаете в другой грех - гордыни. И тем самым вы прочно оседаете в прошлом, пускаете в нем корни и уже не можете двигаться вперед.

                                                                         А.Мариника "Седьмая жертва"

А ведь она права. Сколько раз из-за глупой гордости, боязни проявить свою слабость, показать кому-то свою несостоятельность, мы делаем глупости, совершаем идиотские поступке, которые к тому же часто приносят вред все тем же людям, перед которыми мы боимся, что называется, ударить лицом в грязь. И себе жизнь тоже портим - стыдно просить, стыдно идти на поклон к кому, стыдно признаться, что ты оказался в дерьме и тебе нужна помощь. А жить в этом самом дерьме не стыдно, погибать у всех на глазах не стыдно, главное - вот я какой гордый, и никто мне не нужен. И буду я, такой гордый и умный, и самодостаточный, жрать свое говно, и не поделюсь ни с кем сей царской трапезой. Потому как дерьмо мое, мне и жрать его. И буду гордо и самозабвенно ходить с голой задницей, а вы смотрите, и пусть вам будет стыдно, что вы такие благополучные, сытые и гладкие, а я для вас живой пример изнанки жизни. Только что ж вы мне не поможете? Ждете когда я сам попрошу? А я не попрошу, гордый я. И пусть  и за это стыдно вам будет. Пейте свое шампанское, жрите свою икру, катайтесь на своих БМВ и купайтесь на своих Баден-Баденах. А мы, ГОРДЫЕ, но независимые, будет ГОРДО нести нашу голую задницу в виде живого примера и упрека!

Да, такие вот размышления на тему...

Profile

pioner_ka: (Default)
pioner_ka

August 2011

S M T W T F S
 1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:18 pm
Powered by Dreamwidth Studios